Mariage et la puissance de l’engagement

Ravi Zacharias est un orateur et l'auteur de plus d'une douzaine de livre. A son deuxième livre, Can Man Live Without God (Word Publishing, 1994), été attribué le médaillon d'or pour le meilleur livre dans la catégorie de la doctrine et de la théologie,il a été traduit en huit langues. Et son nouveau chez d'œuvre, un livre sur le mariage, I, Isaac, take Thee, Rebekah, mis en circulation en février suivi de Jesus Talks to Mohammed, qui sera mis en circulation plus tard en 2004. Son programme hebdomadaire radiophonique "Let My People Think," est l'émission diffusée sur plus de 1000 stations dans le monde entier, et il est apparu sur CNN et d'autres émissions internationales.
In His Grace!: Promesses éternelles
 
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Note du rédacteur : Les mariages au sein des églises évangéliques semblent être condamnés de la même manière que ceux en dehors de l’Église. Pourquoi ? Ravi Zacharias pense que beaucoup de gens, les chrétiens inclus, voient toujours l’amour — l’émotion — au lieu de l’amour –l’engagement. Dans un extrait de son nouveau livre « I, Isaac, take Thee, Rebekah », il explique la puissance de l’engagement et de la volonté d’aimer dans un rapport de mariage.

« Sans les émotions, le mariage devient une corvée, sans la volonté il devient une moquerie. » Se basant sur cette vérité Ravi Zacharias explique dans son nouveau livre « I, Isaac, take Thee, Rebekah », les principes de recherche de conseil auprès des autres lorsqu’on trouve un compagnon, pour chérir son partenaire, pour rester pur, et tout risquer dans une relation afin d’expérimenter l’amour idéal de Dieu.

J’ai entendu dire que le plus long voyage dans la vie est de la tête au coeur. D’autres indiquent que l’esprit est disposé mais la chair est faible. Encore un autre aphorisme de notre temps stipule que commencer bien est une chose momentanée ; finir bien est une chose perpétuelle. Tous ces points de vue convergent vers une même réalité : notre connaissance et notre réponse ne sont pas toujours en accord. Nous séparons ce que Dieu a l’intention d’unir. Salomon l’a démontré il y a des siècles. Il a fait un rapport fascinant dans le livre d’Ecclésiastes. Il rapporte tous les secteurs dans lesquels il a recherché la signification — le plaisir, la richesse, la puissance, la renommée, et tout ce qu’on pourrait imaginer. Par toutes ces incursions dans une recherche de sa réalisation, il dit, « Ma sagesse demeurera avec moi » (Ecclésiastes 2:9). Comment est-ce possible, demandons-nous, quand sa vie de chaque jour était un désordre colossal ? Je comprends qu’il voulait dire qu’au milieu de son hypocrisie, sa connaissance théorique du vrai et du faux ne l’a jamais abandonnée. Il a su discerner. Mais il était volontairement faible et ne pouvait pas résister à la traction subite de l’attraction du mauvais comportement.

J’ai partagé l’histoire suivante plusieurs fois au fil des ans. Ceux des régions du monde à qui cela est étranger secouent leurs têtes avec incrédulité, se demandant comment ceci peut même être théoriquement plausible, encore moins pratiquement réalisable. Mais lisez le raisonnement d’abord et alors j’essayerai de l’expliquer.

Je vous donne un exemple de mon frère plus âgé, qui habite à Toronto, Canada. L’histoire remonte aux années 60. À ce moment-là, il était un technicien système avec IBM. Depuis cette époque, il a continué de faire plusieurs choses très mentalement impressionnantes dans le monde du logiciel d’ordinateur. En d’autres termes, il était mentalement apte. Il n’a aucun problème en ce qui concerne son Q.I.. Je dis cela parce que vous pouvez commencer à vous le demander pendant que je raconte son histoire.

Quand il avait environ vingt-cinq ans, mon frère a dit à mon père « Vous savez, papa, j’ai toujours maintenu même lorsque nous étions en Inde ma décision selon laquelle je vais seulement épouser la fille que vous choisissez pour moi. Je pense que je suis prêt maintenant. Cela vous gênerait-il de commencer une recherche d’une fille pour que je me marie à elle? » Je n’ai vraiment pas cru qu’il le ferait. Nous vivions à Toronto, à des milliers de kilomètres de notre ville natale et dans une planète culturelle totalement différente. Mais c’était son choix. Il a voulu que mes parents l’aident dans « la recherche. » Mon père et ma mère ont dit, « Bien. Dis-nous le genre de jeune femme que tu recherches. » Il nous a sorti son discours sur « la femme idéale » et a décrit le genre de personne qu’il voudrait épouser.

C’est ainsi qu’ont commencé sa recherche et ce que j’appelle notre heure de divertissement de famille chaque soir autour de la table. Mon père a écrit à sa soeur en Inde qui effectuait le travail de terrain, et en réponse, de nombreuses lettres sont venues avec des suggestions, des photographies, des feuilles d’information à n’en plus finir. Ah ! Les plaisanteries qui voleraient ! Le conseil non sollicité de chaque membre de la famille était prodigue. Il a rétréci les « candidates » à une liste courte et, finalement se concentrant sur une personne, il a commencé à correspondre avec elle. Puis ils ont évolué vers les conversations téléphoniques, mais pas beaucoup parce que c’était « trop cher. » On pourrait dire que la réalité était là. En conclusion, que vous me croyez ou pas, tous les deux ont jugé que c’était cela. Les dates pour les fiançailles et le mariage ont été fixées avec ces deux qui n’ont jamais eu l’occasion de se rencontrer.

Mon frère et mon père ont voyagé de Toronto à Bombay. Plus de mille invitations de mariage ont été envoyées avant que mon frère et sa fiancée ne se rencontrent. La date des fiançailles était fixée à deux jours après son arrivée et celle du mariage, un jour après. Il ramènerait alors sa jeune mariée au Canada, tout cela une semaine, et ils vivraient  » toujours heureux ensuite. » En tout cas, c’était le plan. J’ai pensé à moi-même, OH moi! Vous savez, c’est la foi. Peut-être c’est même moins que cela. C’est la crédulité ! J’ai commencé à me soucier vraiment, ainsi avant que mon frère parte pour Bombay, j’ai dû prendre mon courage à deux mains pour l’avertir. J’ai dit, « Je ne veux rien défier de ce que tu fais, mais j’ai une brève question. Que feras-tu lorsque tu arriveras à Bombay en descendant de l’avion et que tu trouves une jeune femme se tenant là avec une guirlande dans la main, et que tu te dises, Misère ! J’espère que ce n’est pas elle. J’espère que c’est quelqu’une d’autre ! Ou qu’elle te regarde et se dise à elle-même, j’espère que ce n’est pas lui, j’espère que c’est son frère ! Que ferez-vous ? Vas-tu la prendre à part, discuter avec elle, et ensuite annoncer : Nous nous sommes rencontrés …Nous ne pouvons plus continuer notre projet de mariage ? Allez-vous téléphoner ou écrire à tout le monde pour leur dire : ‘Chers parents, nous nous sommes rencontrés. Le mariage est annulé’.

Mon frère me regarda fixement. Il a dit, « As-tu fini ? » Je lui ai dit que pour le moment j’attendais sa réponse. Alors il a dit quelque chose qui était absolument déterminant pour lui : « Écris ceci, et ne l’oublie jamais : L’amour est autant une question de volonté qu’il est de l’émotion. Et si vous voulez aimer quelqu’un, vous le pouvez. » Cette déclaration a mis soudainement fin à notre conversation. Il y a de cela 35 ans. Mon frère et son épouse ont maintenant trois enfants et ont leur maison à Toronto. Cela a-t-il été facile ? Non. Le mariage n’est jamais facile. Mais les défis ne viennent pas d’un manque d’engagement.

La première chose à prendre en compte est que nous exagérons la séparation de l’émotion et de la volonté en tant que deux facultés distinctes d’opération — un certain genre de monstre à deux têtes défigurées. Pensez, par exemple, à la caricature que nous faisons de la différence entre les hommes et les femmes. Nous semblons penser que les femmes sont plus émotives et que les hommes se conduisent de façon plus cérébrale. Si cette caricature étaient vraie, pourquoi il y a plus d’hommes que de femmes qui tombent dans l’infidélité après le mariage? Si les femmes sont plus émotives, cela ne devrait-il pas se passer autrement ?

Je pense qu’il serait plus approprié de dire que les femmes en général reconnaissent mieux les ramifications émotives de leurs actes que les hommes. Les hommes sentent l’émotion, mais ils sont tellement sélectifs et ne font pas face aux conséquences de la réalité. Trahissez un homme et vous découvrirez que ses émotions augmenteront. Je crois qu’une compréhension légitime de ce qui se produit ici peut préserver la grande union entre l’émotion et la volonté.

Sans la volonté, le mariage est une moquerie ; sans l’émotion, c’est une corvée. Vous avez besoin des deux.

Nous aimons le côté traitant l’émotion, mais pas la volonté. Je me suis marié il y a plus de 30 ans. Je jette souvent un regard en arrière sur mon passé au moment où j’étais de l’autre côté de la ligne matrimoniale pour me rappeler ce que je pensais du mariage. Je me rappelle une conversation particulière. Une année avant mon mariage, j’étais assis dans une classe chrétienne d’éducation quand le professeur a presque dramatiquement commencé à philosopher au sujet de la vie. En parlant du foyer, il dit :
« Je veux que vous, les étudiants, sachiez que l’amour est un travail dur. »
Je me suis penché vers mon camarade de classe et j’ai chuchoté,
« Je ne voudrais pas me marier à quiconque circule en disant à tout le monde comment il lui est dur de m’aimer. » Il a dit,
« Je suis d’accord avec toi. Pourquoi ne l’interroges-tu pas ? » Comme un imbécile, je l’interrogeai. Je me levai et dit,
« Excusez-moi, monsieur. . . Je ne suis pas tout à fait d’accord avec votre catégorisation de l’amour comme un ‘travail dur’.
Le professeur m’a regardé fixement, évidemment ne prenant pas trop plaisir à mon défi, il me demanda,
« Zacharias, es-tu marié? » Lorsque j’ai répondu,
 » Non, monsieur, « il a dit,
« Pourquoi ne pas te taire et t’asseoir ? Tu n’as pas une idée de ce que tu parles. » Je me suis assis.

Un an après, je me suis marié. Après quelques années de mariage, je peux dire d’une manière éhontée, qu’il avait raison. L’amour est un travail dur. C’est le travail le plus dur que je connais, le travail dont vous n’êtes jamais autorisé à prendre des vacances. Vous prenez des fardeaux et des soucis. Vous héritez des problèmes. Vous devez vous sentir au delà de vous-même. Vous devez penser à d’autres choses que vous-même. Vos responsabilités sont maintenant multipliées et vous devez faire face à de plus grands engagements. La courtoisie dans l’amour n’a rien à faire avec l’apparence. Il a tout à faire avec la tendresse d’un coeur déterminé à servir. C’est la première leçon dure à apprendre. Vous n’agissez pas sous l’impulsion du charme mais absolument un engagement pour offrir à quelqu’un toute la joie possible.

Les tout premiers jours de mariage, la joie précède l’acte. Tragiquement, pendant que les années passent, la joie diminue jusqu’à disparaître, l’acte lui-même n’y est plus. Cela ne doit pas être ainsi. Avec le temps c’est la compagnie qui apporte la joie et le service est le devoir normal de la joie de l’engagement. Le manque d’acte le tue. Mais ce genre d’assistance ne vient pas facilement. Seulement s’il est pris sérieusement, il devient un plaisir fin du coeur. J’ajouterai également que ce genre d’assistance n’est pas beaucoup pris en compte dans les temps que nous vivons.

La raison pour laquelle nous avons une crise dans nos rapports de genre n’est pas que nous sommes culturellement endoctrinés mais que nous voudrions être servi plutôt que de servir. Nous voudrions être plutôt la tête que les pieds. La foi chrétienne se fait la seule en son genre en précisant que le Fils de l’Homme est venu pour chercher et sauver ceux qui étaient perdus. Le Fils de l’Homme est venu pour servir. Ceci signifie que le service qu’il a offert à l’humanité a été fait à un moment où nous ne le méritions pas. Il y a une joie dans le service qui dépasse la temporalité émotive.

Extrait du livre I, Isaac, take Thee, Rebekah.
-Pastors.com® de Ravi Zacharias